Ultimamente venho prestando atenção a um fato curioso: sempre que saio com pouca grana volto pra casa mais chapado do que quando saio com a carteira mais gordinha. Porque será que essa tal estranheza acontece?
Minha teoria é simples. Quando você tem grana na carteira você bebe cerveja, come aperitivo, toma aqueles drinks cheio de frescura que são caros e não embebedam nada, paga alguma coisa
quando um amigo pede e no fim fica meio bêbado, meio de cara. Quando você sai com a carteira vazia você poiva*. Você cola em qualquer um que esteja bebendo algo com teor alcoólico igual ou maior que o da cachaça, você não come porque é coisa pra fresco, muito menos toma drinks de menininha, você faz seus amigos pagarem birita pra você e você sai completamente chapado, tropeçando na própria sombra.
* poiva: ato de poivar, utilizar dos recursos alheios, beber com a grana dos outros.
Por isso resolvi escrever esse Manual prático do bêbado sem grana, para ajudar esse bandibicha que lê o meu blog a economizar um pouco de grana na jornada etílica e assim poder levar suas respectivas namoradas num restaurante melhorzinho e não no Boteco do Zé pra comer coxinha de ontem com suco de cajá aguado.
Minha teoria é simples. Quando você tem grana na carteira você bebe cerveja, come aperitivo, toma aqueles drinks cheio de frescura que são caros e não embebedam nada, paga alguma coisa
quando um amigo pede e no fim fica meio bêbado, meio de cara. Quando você sai com a carteira vazia você poiva*. Você cola em qualquer um que esteja bebendo algo com teor alcoólico igual ou maior que o da cachaça, você não come porque é coisa pra fresco, muito menos toma drinks de menininha, você faz seus amigos pagarem birita pra você e você sai completamente chapado, tropeçando na própria sombra.* poiva: ato de poivar, utilizar dos recursos alheios, beber com a grana dos outros.
Por isso resolvi escrever esse Manual prático do bêbado sem grana, para ajudar esse bandibicha que lê o meu blog a economizar um pouco de grana na jornada etílica e assim poder levar suas respectivas namoradas num restaurante melhorzinho e não no Boteco do Zé pra comer coxinha de ontem com suco de cajá aguado.
Manual prático do bêbado sem grana
1. Esse primeiro passo considero o mais importante de todos. Siga-o corretamente que você terá boas chances de sucesso: Faça de tudo pra não deixar que notem que você tá sem grana. Não chegue pedindo, deixe que ofereçam. Se oferecerem a primeira vez você terá andado metade do caminho em busca da embriaguês. Se oferecerem mais uma vez você quase terá liberdade de pegar sem pedir. Se oferecerem a terceira vez, pronto, sucesso. Você pode até pegar a cerva mais gelada do freezer sem titubear. Mas não é tão simples como parece. Não use a velha e manjada desculpa de "esqueci minha carteira em casa". Isso não cola. Tente ser sutil, use seus talentos cênicos.
2. Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoolico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferencia a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.
3. Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. "Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!" - Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente - e concorrentes não são legais nessa hora.
4. De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na idéia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).
5. Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente denovo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.
2. Lembre-se um pouco das aulinhas do ensino médio, cachaça tem teor alcoolico mais elevado que cerveja e vinho, obviamente. Dessa forma dê preferencia a bebidas fortes, porque você consegue dar conta mais rápido e assim aumentar a produtividade. Se você está com um copo na mão ninguém vai te oferecer outro, portanto beba logo o que você conseguir arranjar.
3. Outra coisa importante é se mostrar sóbrio ou pelo menos somente levemente bêbado. Se você estiver aparentando chapação, vão começar a desconfiar do seu plano de beber as custas dos outros. "Pô, num vi o cara tirar um centavo do bolso e tá chapadão aí as custas dos bestas!" - Das duas uma, ou esse cara vai parar de ceder bebida pra você ou vai querer usar da sua manha, virando um concorrente - e concorrentes não são legais nessa hora.
4. De vez em quando você recusa uma ou outra oferta de bebida gratuita. Isso serve pra dar mais autenticidade na idéia de que você não está poivando, apenas aceitando o que te dão. Saiba equilibrar a vontade de beber com isso de recusar algumas vezes (mas só poucas vezes, lembre-se que o objeito é ficar doido!).
5. Se você seguiu todos os passos até aqui há grandes chances de você ter conseguido êxito. Essas estratégias foram traçadas e testadas em inúmeras árduas tentativas e saiba que realmente funcionam. Mas se mesmo assim não conseguistes, treine mais um pouco e tente denovo. Ninguém se torna um mestre poivador do dia pra noite.
Técnicas sugeridas pelos leitores (que aprovo e uso também):
- Ande sempre com um copo, pois são grandes a chance de alguém despejar bebida dentro quando você menos espera.
- Dê a idéia de uma vaquinha pra arrecadar grana pra comprar birita. Sua contribuição será exatamente a iniciativa.
- Quando for abordar um grupo de alvos em potencial pareça interessado na conversa, interaja, papeie. Isso aumenta substancialmente a chance de te oferecerem mais uma dose.
Conheça os atores por trás da fantasia que interpretam personagens famosos.
Foi pra farra ontem à noite e acordou com aquela puta ressaca? Saiba como se
livrar dessa maldita.
Você alguma vez quis mudar a maneira que você enxerga e sente o mundo? Basta enganar seu cérebro!
